El Doctor Maxwell
...y su demonio
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dormir mejor, trabajar mejor

por Doctor Maxwell


Los doctores recomiendan ocho horas para trabajar, ocho para disfrutar y ocho más para dormir.

Nuestra calidad de vida depende en gran medida de la calidad de nuestro sueño. Esta afirmación no puede ser más cierta. El sueño incide directamente en nuestra salud y si no dormimos como deberíamos, podemos arrastrar males durante toda la jornada, y lo podemos notar sobre todo en el trabajo. Desde dolores de espalda, somnolencia diurna, gastroenteritis, hipertensión y hasta cardiopatías; todo un recital de trastornos que nos harán menos productivos, y por lo tanto, peores profesionales.

Se dice que para mantener el cuerpo en un equilibrio vital debemos repartir nuestro tiempo a partes iguales: ocho horas para trabajar, ocho para disfrutar del tiempo de ocio y las ocho últimas para dormir y descansar (al menos para una persona adulta). Hay gente que necesita dormir más, la hay que lo necesita menos, pero lo que está claro es que sobre estas cifras deberíamos movernos. Y normalmente no lo hacemos.



Todo va por delante del dormir: el trabajo, la familia, los amigos, el ocio, la televisión, etc. Tenemos que aprender a priorizar, a saber qué es lo más conveniente para nosotros, y para nuestro trabajo. Si miramos demasiado la tele, luego no rendiremos en el trabajo. E igual si trabajamos demasiadas horas: no descansamos, y con el tiempo nuestro rendimiento baja. Hay que cuidar todos los aspectos de nuestra vida y mantenerlos en equilibrio. Aquí tienes algunos trucos para controlar tu sueño:

Crea un ambiente propicio: Una habitación confortable, un buen colchón, tanta oscuridad como sea posible y mucho silencio.

Reserva la cama para dormir: O para las relaciones sexuales, claro. Son un somnífero muy bueno. Nada de tele, comer, estudiar o trabajar.

Lleva una vida regular: Intenta acostarte y levantarte siempre a la misma hora, incluso los fines de semana. Evita el alcohol y las bebidas a partir de media tarde, no cenes tarde y hazlo de forma moderada, etc.

Haz una rutina para cuando no estés en casa: Si tu trabajo implica viajar, créate una rutina para dormir. Por ejemplo, cerrar las cortinas, ducharte, poner el despertador, leer un rato.

Durante la noche, el cuerpo no sólo descansa, sino que se prepara para el día siguiente. El cerebro procesa lo que ha aprendido y organiza y almacena recuerdos. El sistema inmunitario desarrolla células para combatir agentes infecciosos. El cuerpo de los adultos produce hormonas de crecimiento para reparar los tejidos dañados y, lo más importante, trabaja para reducir los efectos del estrés que hemos sufrido durante el día y se prepara para combatir el que nos espera. Dejemos a nuestro cuerpo trabajar en condiciones, y estaremos listos para dar el mejor rendimiento en todas las facetas de nuestra vida.

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El mundo sin las mujeres

por El demonio de Maxwell


¿Cómo sería el mundo sin las mujeres? Si nos olvidamos del pequeño detalle de que como especie, nos extinguiríamos sin remedio, hay que reconocer que el mundo, y particularmente la economía, serían muy diferentes.

Como todo el mundo sabe, en general los machos de cada especie son más violentos, competitivos y agresivos que las hembras, fundamentalmente porque ellos compiten entre sí para conseguirlas. Pero si no existieran las hembras ¿qué harían los machos humanos? Perderíamos gran parte de esa agresividad y competitividad naturales y el mundo sería muy distinto:

Para empezar, dejaríamos de cuidarnos físicamente para estar atractivos. Sin embargo, puesto que la cerveza y las patatas fritas seguirían estando entre nuestros gustos, el mundo entero sería obeso. Los asientos en autobuses, trenes y aviones tendrían que ser el doble de anchos. La comida light sería declarada ilegal, y las fuentes públicas darían cerveza. La comida con colesterol estaría exenta de IVA.



Desaparecerían los gimnasios. Total, ¿Para qué ibamos a machacarnos en los aparatos de levantar pesas? Desaparecería la comida dietética, también caerían el mundo de la moda y el de la cosmética. Iríamos sin afeitar, en camiseta de tirantes y pantalón raído a todas partes. Las fábricas de perfumes, desodorantes y detergentes quebrarían en un 99%.

El mundo del automóvil sufriría un cambio radical. Sin nadie a quien ligarse, no nos compraríamos descapotables ni deportivos espectaculares. Los coches serían cuadrados, feos y prácticos. Ahora bien, la mecánica nos seguiría gustando. Todas las casas tendrían el garaje convertido en un taller improvisado, lleno de trapos sucios, piezas de repuesto y manchas de grasa. Esta sería la gran ventaja de la desaparición de la mujer: todos podremos dedicarnos a nuestros hobbies sin que nadie nos critique en casa.

El dormitorio sería muy pequeño y austero, sólo para dormir y con una cama (que nadie nos obligaría a hacer cada mañana), y unas perchas en las que colgar nuestras cuatro prendas de ropa.

¿Habría espejo en el cuarto de baño? Quizá uno pequeño en un rincón para poder vernos las legañas por la mañana. Pero lo que es seguro que se extinguirían son los fabricantes de tapas del váter. Ese absurdo e incómodo artilugio desaparecería de todos los WC del mundo.

La cocina podría ser de dos tipos: o bien mínima (un microondas y un congelador para las pizzas precocinadas) o una cocina inmensa, digna de un chef, para los más cocinillas. Al fin y al cabo, cada cual es libre de tener el hobby que prefiera.

La habitación principal de la casa sería sin duda el salón, equipado con un "home cinema" que ocupe la sala entera de pared a pared, y con cómodos sofás para invitar a todos los amigos a ver el fútbol y las pelis y para jugar con la Play. Una nevera llena de cervezas formaría siempre parte del mobiliario de todo salón de estar, y se dispondría de un cuartito de baño anexo, con varios urinarios para aliviarse rápidamente en el descanso de los partidos.

Ya que hablamos de deporte, éste sería muy distinto. Siendo todo el mundo obeso, un partido de fútbol entre 22 gordinflones no podría durar más de 20 minutos divididos en dos tiempos, o podrían morir de asfixia. Aún así, no correrían mucho, y una de las tácticas para avanzar sería echarse al suelo y rodar. Los porteros pararían los penaltis atrapando el balón con los michelines.

Ciertos campos de la actividad humana se desarrollarían extraordinariamente: si posibilidad de ligar de ninguna manera, todo hombre podría dar rienda suelta a su lado más friki, por lo que la tecnología, la informática, la ciencia ficción, los videojuegos y las gafas de pasta alcanzarían un nivel de desarrollo que hoy no podemos ni siquiera imaginar.

Siendo innecesaria la agresividad natural, habría menos guerras de conquista, derivadas del instinto territorial del macho, cuya motivación original era acaparar un área en la que habitasen más hembras. Los tíos seríamos colegas, no rivales, de modo que siempre habría buen rollito entre nosotros. En conjunto, el mundo sería un lugar tranquilo y pacífico, aunque un tanto aburrido. Seguramente por eso, orientaríamos nuestro interés por la ciencia hacia la genética o la robótica, para creación de una compañera que diese "chispa" a la vida.

Inicialmente la diseñaríamos a medida de nuestras necesidades: Curvas prodigiosas que avergonzarían a la muñeca Barbie, sexualidad desinhibida, ausencia de menstruación y de dolores de cabeza. Sería apta para diversas funciones sencillas además del sexo: cocinar, limpiar y planchar la ropa. Por supuesto, sería muda.

Al ser fabricadas a voluntad, no habría disputas entre los hombres: si a un amigo le gusta nuestra chica, le pasamos un CD con el código genético para que se la clone. En el Emule habría todo tipo de modelos para bajarse de internet, porque compartir es bueno.

Pero el ser humano es por naturaleza inquieto: Seguramente tener como compañera a un ser que nos comprendiese y al que pudiésemos comprender, nos acabaría cansando al cabo de un tiempo. Nos sumiríamos en el aburrimiento y la depresión. Para evitar esto, buscaríamos a alguien que nos llevase la contraria, que se enfadase con nosotros y que fuese totalmente incomprensible.

Tendríamos que crear de nuevo a la mujer. No podemos vivir sin ella.


Jajaja.. excelente. Sacado de aquí.

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Viviremos 120 años

por Doctor Maxwell


El primer ministro de Italia, Silvio Berlusconi, está convencido de que "en un futuro próximo vamos a vivir hasta 120 años con buena salud. Las herramientas están todas ahí: la medicina preventiva, el examen de ADN y las células madre".

En un artículo escrito por el líder italiano para la revista bimestral Kos, de la editorial Rafael, Berlusconi, de 72 años, quien cuida al extremo su aspecto físico, explica que hacer política significa vivir mucho para los demás. "Si la esperanza media de vida fue poco más de 20 años hasta 1700, de 40 años al inicio de 1800 y ahora hemos llegado a alcanzar los 80 años. ¿Por qué no se puede llegar en un futuro a vivir 120 años con buena salud?", se pregunta.

La palabra "viejo" con la que hasta hace poco se podía denominar a un sexagenario está caduca porque "no son pocos los hombres de 60 años que hoy comienzan una nueva aventura de la vida". Para el primer ministro, "con la medicina preventiva, que puede hacer un seguimiento del paciente a distancia, con el examen de ADN, con el uso de las células madre y con una forma de vida racional, cada sujeto estará en condiciones de conservarse sano y vivir mas años".

Recordando la vida longeva de personajes como Wolfgang Goethe (83 años), León Tolstoi (82 años) y Giuseppe Prezzolini (100 años), Berlusconi refiere: "Estoy seguro de que una prolongación de la vida de unos pocos decenios puede convertirse en una meta alcanzable". Y concluye:" quien se ocupa de la política, es decir de los demás, debe comprometerse con este tema, porque con el tiempo que el hombre está ganando se puede vivir de la mejor manera y con todas las oportunidades posibles".

Fuente: Diario ABC.

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Sin palabras...



fuente: aquí.

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Con el fin de dar a conocer un poco más este blog, el Doctor Maxwell ha decidido apuntarse a una cadena de enlaces: seremos 100 blogs los que nos inscribiremos en este proyecto para poder popularizar nuestros blogs. Os invito a todos los camaradas blogueros a uniros a la lista, para lo que sólo hay que seguir estas instrucciones:


<<<--- Copiar a partir de aquí --->>>

Esta cadena será de solo 100 enlaces y nace con este fin de mejorar el PageRank de nuestros sitios al mismo tiempo que ganaremos cientos de visitas al intercambiar nuestros enlaces.
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1.-Estáis todos invitados a participar, para ello solo tendrás que crear una entrada en tu blog y copiar la cadena desde donde te lo indico.

2.-El titulo de la entrada debe ser "Nueva Cadena de Enlaces Seo Rank"

3.-Debes añadir un enlace en tu página principal el cual debe enlazar con la cadena que se encuentra en tu blog.

4.-Una vez la tengas publicada, deja un comentario en http://www.ganardinerofacileninternet.com/ comunicando tu deseo de participar junto a los siguientes datos:

  • Anchor text (nombre del sitio)
  • La dirección de tu sitio
  • El Link hacia tu Post de la Cadena

Seguimiento de la cadena:

  • La cadena será actualizada diariamente (Sería bueno que vosotros también lo hagáis, al menos estos primeros días, posteriormente deberás actualizarla como mínimo una ves por semana).
  • A principios de cada semana revisaré la cadena.
  • Quien no actualice la cadena será borrado de la lista.
  • La cadena sera de solo de 100 enlaces.
  • Todos Debemos actualizar siempre desde http://www.ganardinerofacileninternet.com/

Cadena de Enlaces




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Vuestro seguro servidor el Doctor Maxwell andaba un poco ocupado últimamente con temas inmobiliarios. Claro que con la que está cayendo en el mercado de la vivienda, ha considerado oportuno informarse bien.

Y he aquí que han caído en sus manos unos artículos sobre técnicas de negociación para comprar y para poder vender la vivienda, que valen su peso en oro. Despiadados pero ciertos como la vida misma.

Os los resumo aquí para los perezosos (eso sí, os recomiendo que visitéis los artículos originales, muy bien escritos):

Diez consejos para el comprador de vivienda en estos tiempos:

1. No tener prisa, ahora el tiempo corre a nuestro favor.

2. No enamorarse nunca del producto a comprar.

3. Nunca insultar o humillar al vendedor. [Excepción: como técnica avanzada usemos la del poli bueno y el poli malo. Sólo para expertos]

4. Empatía (Identificación emocional).

5. Sonsacar todo lo que se pueda.

6. Educados, sí, correctos también, incluso simpáticos. Pero generosos no. Apretarle bien.

7. Preparar el terreno con toda delicadeza para al final poder hacer una oferta muy baja.

8. Hacer la lista previa de todo lo que hay que comprobar y tomar muchas notas.

9. Tratar de obtener rebajas adicionales intercambiándolas por cosas que a nosotros no nos representen un gasto.

10. Ya en la recta final, y con la excusa de cualquier dificultad o problema no visto antes, solicitar facilidades adicionales.


Diez consejos para el vendedor de vivienda en estos tiempos:

1. Hacer que nuestro piso sea más atractivo ahora que todos los similares en su zona.

2. Informarse bien de los verdaderos precios de venta.

3. Filtrar compradores para dejar sólo los serios.

4. Colocar nuestro inmueble ligeramente por debajo del precio verdadero de mercado.

5. Nunca dar la impresión de estar desesperado o en dificultades.

6. Causar buena impresión emocional al visitante. Quien enseñe el piso deberá ser agradable e incluso físicamente atractivo. (Sí, eso influye. Muchísimo).

7. Generar empatía.

8. Averiguar todo lo que se pueda acerca del comprador.

9. Ignorar las amenazas del tipo “pues te lo vas a comer con patatas”.

10. Tener muy claro siempre que una negociación se puede romper en el último momento: Es duro admitirlo pero a veces pasa.

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Para hacerse rico sin trabajar

por Doctor Maxwell


No se crean que voy a descubrirles una fórmula mágica de ganar dinero sin trabajar. Se trata no de un sistema para hacerse rico, sino más bien de una filosofía, una forma de ver el trabajo. La clave es simplemente, aplicarla siempre que sea posible en la vida.



Maravillosamente bien explicada en forma de cuento por el autor del blog de economía "La pela es la pela", en su artículo Cómo hacerse rico sin trabajar. Un saludo y ¡que disfruten de sus millones!

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Esta era antes mi rutina diaria:

Cuando suena el despertador, con su ruido infernal, me entran ganas de estamparlo contra la pared. Lo apago, y a continuación, con el cerebro envuelto aún en el espeso manto de mi somnolencia matinal, empiezo a reflexionar lentamente si debo o no debo levantarme:

MMM... qué bien se está debajo de la manta... con lo fría que está la casa por las mañanas...

Me tengo que levantar... mover las piernas. Vamos, piernas, moveos. Hmmm.... no me hacen caso.

Tengo que ir al gimnasio.. Hmmm… no me apetece hacer deporte ahora. Creo que lo que me conviene es dormir un poco más. Puedo descansar otros cinco minutos más o menos. El mundo no se va a acabar si no me levanto ya mismo.


[Zzzzzzzz]

Dos horas más tarde…

¿Qué hora es? No recuerdo que sonase el despertador. ¡Dios mío! ¡Qué tarde es!

Mi rutina a día de hoy:

El despertador suena entre las cuatro y las cinco de la mañana. Nunca más tarde de las 5, incluso los fines de semana y días festivos. Apago el despertador a los pocos segundos. Tomo aire profundamente, y me pongo en pie. Me estiro. Voy a la ducha, luego me visto, leo el correo en el PC y voy al gimnasio a las 5:15.

Pero esta vez no hay una vocecita dentro de mi cabeza debatiendo lo que debo o no hacer. Ni siquiera una voz positiva, animándome a que me levante, sencillamente no existe. Todo esto sucede en modo piloto automático, antes incluso de que me sienta plenamente despierto. No requiere ninguna autodisciplina cada mañana, porque es una respuesta totalmente automática. Mi subconsciente controla mi cuerpo mientras me levanto y me visto. Al sonar el despertador, yo respondo igual que los perros de Pavlov. Lo verdaderamente difícil para mí, sería no levantarme cuando suena el despertador.

Entonces, ¿cómo ir de la escena uno a la escena dos?

En primer lugar, vamos a considerar la forma en la mayoría de la gente hace frente a este problema:

La forma equivocada es intentar, a través de su fuerza de voluntad consciente, salir de la cama cada mañana. Puede funcionar de vez en cuando, pero en ese estado de duermevela y aturdimiento en el que estamos cuando suena el despertador, la fuerza de voluntad está semiapagada y su razonamiento lógico tampoco funciona bien, no está totalmente consciente y alerta.

De modo que no puede confiar en sus propias decisiones. Si se utiliza este enfoque, es muy probable que caiga en una trampa. Decide con antelación, y en pleno dominio de sus facultades mentales, levantarse en un momento determinado, pero cuando suene el despertador a las 5 de la mañana, lo que anoche parecía una buena idea ya no lo parece.

Ante este dilema, la conclusión de muchos es que se necesita todavía más disciplina. Y eso es cierto, pero no en la forma en que creen. Si quiere levantarse a las 5, no es necesario más disciplina a las 5 de la mañana. Ni hacen falta dos o tres despertadores repartidos por toda la habitación. Ni un despertador con tecnología de la NASA.

¿Cuál es la solución entonces? La solución es delegar el problema. Encárgueselo a su mente subconsciente. Ahora, ¿cómo hacer esto? De la misma forma que cualquier otra tarea en la que la habilidad se adquiere por repetición. Practique hasta que se convierta en una rutina. Eventualmente su subconsciente se hará cargo de ejecutar la secuencia en piloto automático.

Parece absurdo, pero funciona. Practique la rutina de levantarse tan pronto como suene el despertado. Pero no por la mañana. Hágalo durante el día cuando está despierto.Vaya a su dormitorio, y establezca las condiciones para que se parezcan al momento de despertar lo mejor que pueda. Bajar las persianas, ponerse el pijama, cepillarse los dientes.

Ponga el despertador para que suene a los pocos minutos. Métase en la cama como lo haría si estuviera durmiendo, y cierre los ojos. Imagínese que es por la mañana temprano, y que está realmente dormido.

Ahora, cuando suene el despertador, apáguelo tan rápido como pueda. Luego respire profundamente para inflar sus pulmones, y estire sus extremidades en todas las direcciones como durante un bostezo. Entonces salte de la cama, y póngase en pie. Sonría. Luego proceda a hacer la rutina diaria de las mañanas: subir la persiana, ducharse, vestirse...

Ahora deshaga todo y vuelva a la situación anterior, vuelva a la cama, ponga el despertador para que suene en unos minutos, y repita todo. Hágalo una y otra vez hasta que se convierta en algo automático que se ejecuta sin pensar. Si tiene que ir pensando en lo que tiene que hacer, no está listo todavía.

Dedique varias sesiones durante unos días a esta práctica. Es como en el gimnasio. Una o dos series por día en diferentes momento, y quizás 3-10 repeticiones cada vez. Sí, lleva tiempo, pero unas pocas horas de práctica hoy pueden ahorrarle cientos de horas cada año.

Con suficiente práctica, que será diferente para cada uno, se crea una nueva respuesta fisiológica al sonido del despertador. Cuando éste suene, usted se levantará sin siquiera pensar en ello. Cuanto más lo haga, más fuerte será el hábito. Al final, lo incómodo será no levantarse cuando suene el despertador.

Una vez que esto se convierte en un hábito diario, ya no hará falta practicarlo más. El hábito se mantiene y se refuerza con cada día, y tendría que hacer un esfuerzo para cambiarlo. Si lo cambia, por ejemplo en vacaciones, podrá volver a él con más facilidad.

Una vez que se establezca su deseado ritual mañanero, recomiendo que lo mantenga para todos los días: 7 días a la semana, 365 días al año. Y durante los primeros 30 días, ponga el despertador a la misma hora todos los días. Una vez que el hábito se establece, entonces puede variarla, pero hasta entonces lo mejor es mantener la pauta estrictamente. De esa manera se convertirá en un comportamiento predeterminado, y después podrá desviarse de vez en cuando sin grave riesgo de perder el hábito.

Los beneficios son enormes. Piense en ello: si se pasa sólo 30 minutos al día más de la cuenta en la cama, eso hacen 180 horas al año. El equivalente de más de un mes de trabajo a 40 horas semanales. ¡Eso es mucho tiempo! Ahora no sé ustedes, pero a mí se me ocurren mejores cosas que hacer con ese tiempo que pelearme conmigo mismo para dormir más tiempo del que necesito.


Extraído de "The power of the Sleep Cycle" de Glenn Rhodes.

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Ganar dinero en Internet

por Doctor Maxwell


Ganar dinero en internet

Creo que ya hay miles de blogs por ahí fuera con este tema. Trataremos de buscar nuevas posibilidades, nuevos puntos de vista y por supuesto de manteneros al día de nuestros progresos en este tema.

También deseo que este sea un punto de referencia para buscar información e ideas al respecto, de modo que os tendré al tanto de todo aquello que llegue a mi conocimiento.

Al principio, salvo que tengáis un producto propio que promocionar, habrá que reservar un espacio para la publicidad de terceros. Casi es obligado empezar mencionando Google Adsense: En efecto, es una de las formas más rentables y más rápidas de “monetizar” (tremendo anglicismo), es decir de sacarle un rendimiento económico al blog.

Estáis viendo ahora mismo Google Adsense en acción: tenemos un bloque de anuncios en cada post, más los bloques de vínculos que veis en la parte superior de la pantalla.

Adsense es ideal para empezar porque es gratuito, fiable y tiene una extensa gama de anunciantes, de modo que casi siempre tendremos anuncios relevantes en nuestro blog.

La palabra relevantes es la clave del asunto: lo ideal es contar con anuncios cuya temática sea similar a la de nuestro blog o la de ese artículo en concreto junto al que aparecen. Pero no tenemos necesidad de buscar nosotros a esos anunciantes: Google lo hace por nosotros. Su sistema de publicidad contextual (el contexto, es decir nuestros artículos, es leído de forma automática por los robots de Google y se seleccionan los anuncios que mejor se adapten a las palabras clave de nuestro texto) resulta bastante bueno y suele proporcionar buenos resultados.

Google Adsense tiene además un buen programa de referidos: es decir, si alguno de ustedes, amables lectores, desea abrir una cuenta Adsense, y lo hace desde aquí (es decir, referido por mí), cuando consiga sus primeros cien dólares yo recibiré otros cien. De este modo yo tendré tanto interés como ustedes en que su blog (o lo que sea) funcione y sea rentable. Importante: Google Adsense ha decidido retirar su programa de referidos en España, Europa y más sitios, de modo que sólo quedará activo en Canadá, Estados Unidos, Latinoamérica y Japón.

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Hoy es el día de Reyes, y como ya hicimos en Navidad, vamos a hacer un regalo permanente: un juego gratis cada día del año, cortesía de game.giveawayoftheday.com.

Lo podéis ver en la columna derecha, justo debajo del otro programa gratuito. ¡A disfrutarlo!

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